Старопердунские притчи о Временах Сказочных ! (на склад)

Старопердунские притчи о Временах Сказочных, когда по Руси-матушке бродили чудо-богатыри в ярких пиджаках и с массивными шеями, златом червонным овитыми!

Году примерно в 1992 мы с Надей стоим на немецко-польской границе около Франкфурта-на-Одере, пытаясь вернуться домой.

в те времена это означало, что мы едем из той части света, в которой все лучше, домой, где все какое-то неказистое. Это сейчас вылезаешь из самолета, и все такое же, только говорят на родном языке и климат зимой хуже, а летом лучше. А тогда - нууу... В общем, я был большим любителем Европы! А про самолеты мы слышали, конечно, да.

в общем, ехать было долго, а спать в придорожных кустах холодно, потому что осень.

граница - вообще хорошее место, хотя немного нервное, переходишь какую-то линию, которую с обеих сторон охраняют злющие люди - а там все почему-то по-другому, говорят иначе, дома выше (ниже), вывески другого цвета. Этого тоже лишили нас самолеты. Потому что раньше ты из славянских стран попадаешь сначала в германские, потом латинские, а там уже и чем-то африканским веет из-за моря - чувствуя, как все меняется постепенно...

а сейчас вжжжик - и пальмы с кактусами... На самом деле, мне самолеты тоже нравятся, есть в них качественное безумие.

поэтому, когда возле нас остановился белый фольксваген с немецкими номерами, я был слегка раздосадован. Надоели немцы, поляков уже хочется. Но перед границей (где берут неохотно, опасаясь незаконных грузов) не повыбираешь.

«Гутен морген, фа`рен зи нах Полен? Кан ихъ митфарен?», начинаю уныло имитировать я.

Из окна высовывается изрядный мордоворот: «What is easier for you, English or Russian?»

«Можно по-русски...»

«Серега!»

Границу мы проскакиваем быстро, попадая в край пшекающих табличек. Цвета блекнут и сереют, появляется приятная расхлябанность расползающегося пространства. Первое, что сделал Запад в бывшей ГДР - понаставил ярких киосков и цветной рекламы. Здесь этого пока нет...

И осень - будто осенней...

Ладно. А теперь надо разобраться с кем нам предстоит ехать... И скоро выясняется, что Серёга-благодетель принадлежит к тому счастливому типу людей, которые вообще не умеют закрывать рот.

Едет он из Америки, где прожил несколько лет, домой, в Питер. В Америке было ничего так, но всё как-то не то.

Но самое изысканное эстетическое наслаждение получили мы от подбора музыки в машине! Вилли Токарев - интересно, сейчас вообще кто-нибудь помнит такое? Мне кажется, нет. Был такой жуткий шансон с Брайтон-Бич, расползшийся на кассетах по России еще в 80-е. «Небоскребы небоскребы а я маленький такой» - серьезно, именно это мы прослушали в тот день раз двадцать. А потом еще что-то про нормальных пацанчиков и верных девок.

да, вот, про девок - это Серега очень любил. Про беленьких и желтеньких, негритянок и крелок, чем они друг от друга отличаются и чем схожи, лилась из него река сладких воспоминаний, порнографический Енисей!

хахаха, вот это попадос!

... на самом деле, он был безобидный, и по отношению к нам старался быть деликатным... Ну, по-своему! Просто возникло чувство , что путешествие сразу закончилось, будто обрезало: потому что жизнь евреев в Америке не интересует меня совсем, а чего ж остается? Ну, транспорт... За который надо вот так странно платить.

И ладно. Едем себе и едем. На улице дождь, а кому охота вылезать под дождь? тепло, сухо и за окном картинки показывают. Под Вилли Токарева, ага. А надоест - вылезем, не вопрос

... но Серега, как показали дальнейшие события, все-таки сумел отлично развлечь!

* * *

По Варшаве мы бегали как оголтелые в поисках видеокамеры. Пообещал Серега брату видеокамеру из Америки привезти, в Польше дешевле, а братан и не узнает, что из Польши, ага?

В каждой лавке он носится колбасой от одного ошалевшего поляка до другого, несет несвязную пургу то по-русски, то по-английски, а когда от него пытаются спастись, громко кричит:

«Агггга! Русских вы, понятно, не любите - а нас, американчиков, не любите за что?!?»

«У нас, американчиков, денег много! Пененьдзы, говорю! Пененьдзы не проблема, разумеешь? Андерстэнд?»

На выходе из торгового центра (где он вопил не переставая) я почувствовал что-то странное: а, это ж Серега замолчал!!! Идет, крутит головой испуганно, самоуглубился чего-то...

Хочу спуститься в подземный переход, и вдруг он хватает меня за рукав, оглядывается, и шепчет: «Только не оглядывайся!»

«А что такое?»

«Вон того кента видишь? Он нас пасет!!! Еще в магазине припасать начал! Нельзя в переход, надо на виду оставаться!»

«А ты бы поменьше деньгами-то размахивал...»

и мы начинаем перебегать улицу поверху, сквозь плотный четырехполосный поток машин, увертываясь от машин, под визг тормозов и крики «Курва!», забегаем в какую-то кафешку, прячемся за колонной, осторожно выглядываем...

«Уф, кажется, оторвались!»

кстати, никого особо подозрительного я не заметил...

* * *

Камера подходящих параметров была найдена в небольшой лавке и куплена.

На выходе, Серега сказал:

«Ну, короче... Это я заметил, что ты себе ничего не просишь, это я оценил! Давай, говори, чего тебе надо!»

«Да не надо ничего...»

«Ты не стесняйся, это мне ничего не стоит! Бесплатно! Вон, карточку видел? Это какого-то мексиканца, Серхио Ландеса, Серхио Ландес, Сергей Ланда - похоже! Мне когда ее подогнали, сказали, что в Штатах пользоваться нельзя, опасно, а для Восточной Европы прокатит, они тут толком проверить не могут...»

«Тем более, поехали отсюда быстрей, пока они не прочухались...»

Таким образом, мы оказались на полном жизнеобеспечении неизвестного мексиканского сеньора Ландеса (Muchas gracias, hombre, надеюсь, ты легко доказал в банке, что ни в какой Польше отродясь не бывал) ночевать мы поехали в гостиницу под Варшавой, а ужинали (милостями сеньора Ландеса) в ресторане.

где Серега внезапно ставит словоизвержение на паузу, застыв взглядом на соседнем столике - где девки!!!

«Серега! Уверен? Сам говоришь, могут припасти...»

«Да да... Ребята, вас мне бог послал.... Я, когда баб вижу, дурею, точно застрял бы - а нельзя!»

* * *
«Ну, чего - несколько часов до Бреста и, считай, дома!» - благодушно рассуждал я. «В России-то давно не был?»

«Давно... Слушай, тут такое дело... В общем, мы через Брест не поедем!»

«???»

«Я тут на вас посмотрел... Вижу, вы ребята нормальные, вам доверять можно... Короче, я через Литву поеду, там граница проще, литовцы пограничников на своих поменяли... А мне серьезный контроль ни к чему, потому что у меня в багажнике в рубашках спрятаны сорок тысяч долларов наличкой, а в кастрюле (чтоб не нашли просвечиванием) пистолет!»

«Ух и ни хуя себе!», искренне говорю я.

* * *
В общем, от Варшавы мы резко поворачиваем на северо-восток и едем по дуге маленькими раздолбанными дорогами в сторону Литвы.

На границе Серега заметно нервничает, так что, уж не знаю, как насчет пистолета (на хрена его из Америки тащить?), но что-то сильно незаконное в багажнике у него явно есть. Мне даже приходится его успокаивать, хотя я тоже немного задумался на тему: а вот поймают его, удастся ли нам-то убедить, что мы непричем? Но все прошло гладко...

«Чего за бабки-то?», спрашиваю наконец.

«У нас с кентом в Америке бизнес был, отель... Ну, короче, кент отъехал на вакэйшнз, а я отель по-быстрому продал, его и свою долю, потом сразу на самолет, и сюда. Надоела Америка мне!»

Ясно-понятно, пришло время чудесных историй, поехали дальше.

Литва мало отличалась от других бывших советских территорий, все скромненько и знакомо, но можно говорить по-русски, что приятно. Правда, Серега вот включил очередной виток паранойи и был уверен, что его машина с немецкими номерами будет немедленно похищена, если оставить ее вне НАДЕЖНОЙ охраняемой стоянки. Потому, кажется, уже в Латвии, возле Даугавпилса, мы часа два кружим вокруг города, в поисках гостиницы с правильной парковкой... Находим...

А потом Серега пропал.

Перед сном мы вышли поужинать в ресторанчик, где он встретился глазами с незнакомкой (довольно свирепо раскрашенной) за соседним столиком, запнулся на полуслове, пересел, и исчез до утра, эх, не уследили!

... утром вернулся, конечно, с виноватым видом и неинтересной историей, о том, как (не помню подробностей) он отдал кучу денег на операцию маме/воспитание малютки/уплату долга бандитам.

* * *

к этому моменту я (третий день уже!) немножко подустал и молча курю в окошко, дорвавшись до дешевых сигарет. Все это мило, конечно, но хочется уже вытряхнуть из ушей лишнее

последняя граница (Россия!) где-то под Псковом. Еще немного нервов, бегающие глаза, равнодушные пограничники.

И сразу за границей густой лес.

«Подождите», говорит Серега

останавливается, выходит из машины, подходит к ближайшей березе, обнимает ее, и стоит так несколько минут, трогательный сукин сын...

Я тоже выхожу, покурить. Не обниматься же с березами за компанию.

* * *

вокзал Пскова.

Серега покупает нам билеты до Москвы (ему - в Питер), сует еще какие-то деньги - я отнекиваюсь, но не сильно, потому что это без хамства, и говорю:

«Ну, чё, давай, спасибо тебе!»

«Н,у че вы как нерусские, давайте обнимемся!»

Обнимаемся.

и оставляет телефон в Питере, если чё - звони.

Не позвонил я чё-то!

на свалку.

извините, кто все это в фб читал, здесь лучше сохраняется.

Дома. Посмотрел грузинские фотки на большом экране, уф, нельзя, все же, снимать телефоном. Особенно моим.

Ну чего, рассказать, как в Грузии относятся к русским? )))

Collapse )

На склад

Вот был Михалыч мал, и я думал: расти быстрей, что ли! Поскольку младенцы штука очень уж нудная. Но зато был он компактен и легко упаковывался в тючок-с! Чем мы и пользовались, таская этот тючок с собой с десяти его месяцев (Таиланд, Камбоджа, немножко Бирмы). И первые шаги свои сделал он на брегах реки Чаупхраи, в бангкокском парке Фра-Сумен.

На следующий год (Таиланд, Лаос, Вьетнам) стало трудней - тючок уже обрел двигательную функцию, но не нарастил еще мозга, поэтому приходилось постоянно пасти его, чтобы он не сверзился с бамбукового помоста, не цапнул скорпиона и не сунул в рот кишащую жизнью тропическую какашку.

Но это ничего, думал я, вот вырастешь, мы с тобой - что? Залезем в какие-нибудь совсем сказочные ебеня, что ли.

Ну да, ну да. Ходить-то он, конечно, научился. А еще научился говорить. Идет такой, а потом как остановится, и с неприятным уже-подростковым выражением лица сообщит: Бе бе бе бе бе! Скууууууучно! Жаааарко! Воняаааает! Бибииикает! Людей мнооого! Домоооой хочуууу! Чтобы дееееети! И компьюууутер!

нежданчик...

ну, вот и сидим мы теперь дома, а чтобы выбраться куда, рассчитываем сначала, как бы сделать, чтобы были еще деееети! И никто бы не ныыыыыл!

Расстраивался я, злился, слал проклятия небесам, а потом понял, что все просто: это ж ко мне обраточка прилетела!

* * *

Впервые заграницей я побывал примерно в этом же возрасте, в Чехословакии.

Что в те времена было удивительной редкостью: для того, чтобы выехать в гости к маминой подруге - однокурснице, родителям пришлось посещать парткомы, брать характеристики, учить имена всех генсеков чехословацкой компартии и слушать инструктажи. Я, конечно, по малолетству от этой мутотени был освобожден. Но в следующий раз (в 9 классе), когда родители решили ехать в заграничные гости, от меня уже требовалось одобрение комсомола, и я решил послать все это нафиг, тем более что проводить лето с родителями вообще сомнительная идея, и поеду-ка я лучше с классом в лагерь под Краснодар, где мы дербанили абрикосы на местном кладбище (стоя на могильных крестах) и вообще веселились. А родители с облегчением (как я теперь понимаю!) отправились без меня.

Но это сильно потом, а тогда я, чтобы не скучать, взял с собой произведенье графа Льва Николаича «Война и мир» (сейчас меня сильно удивляет: ну че я там мог понять цыплячьим мозгом?!?) и мы поехали на папином «москвиче», с замиранием сердца пересекли Святую Советскую Границу, и отправились кататься - смотреть заграницу.

Маме с папой заграница очень понравилась, они бегали по каким-то средневековым замкам, смотрели на церкви (ах ах посмотри какое барокко!), ну и по магазинам, конечно, куда без этого.

а я волочил за ними отяжелевшие от бессмысленной усталости ноги и бубнил - ну-ка ну-ка, догадайтесь что? - правильно: «Бе бе бе бе бе!»

а еще:

«Хочу индейцев!»

Индейцев я хотел очень-очень. Потому что мне в школе сказали, что заграницей можно купить (кто-то привозил) первостатейных игрушечных индейцев, страшную ценность, каждый из которых можно выменять на десяток вкладышей от жвачек (дональдсов или трансформеров), а еще круче не выменивать, а хранить дома, показывать гостям и иметь повышенный социальный статус. Советская же промышленность с выпуском индейцев не справилась.

Помню дичайшее свое раздражение, что я трачу время совершенно впустую, лазая среди этих старых камней, хотя где-то там точно есть магазин Hracky, где на полке стоят индейцы и ждут меня.

Еще zmrzlina (мороженое), непривычно ярких цветов, была ничего так. Spikacky с неострой чешской горчицей. А все остальное бред какой-то.

А родители эти, все таки - странные они, честное слово.

* * *

Хех, уже не в тему, но вспомнился забавный эпизод:

на одном из кемпингов, где мы останавливались с палаткой, проводились детские забавы (бег в мешках и подобное), родители подтолкнули меня к ним (я сильно робел), через какое-то время - влился.

Победителям (на самом деле - всем) полагались призы, одним из них был воздушный змей! Боже, как он был мне мил! Разноцветный такой.

А вместо змея мне пытались всучить ерунду. Не помню какую, но совершенно недостойную запоминания. Но мне же очень-очень хотелось змея! И я набрался наглости, подошел к главной тете, и сказал:

"Дайте мне змея! Потому что я из Советского Союза!"

Тетя замешкалась. С одной стороны, засранец явно заслужил подзатыльника, а с другой - мало ли... Висят же повсюду лозунги (по памяти) "S Sovetskim Zviazem na vecny cas!", так что ситуация сомнительная. И, на всякий случай, змея мне выдала (возможно, отобрав у другого мальчика).

Я стал счастлив...

Но ненадолго. Потому что - ах же, как ругали меня родители! Возможно, даже произошел некий подзатыльник (хотя обычно такого не практиковалось). Родители у меня были люди интеллигентные, довольно диссидентских воззрений! А тут такой конфуз!

За дело, конечно, ругали! Но мои представления о легкой родительской ненормальности получили свои подтверждения!

(no subject)

здравствуйте!

Сегодня попотчую-ка я вас свежей ватою!

как-то глупо у нас происходит с этим боданием с Пресветлым миром: они нам подляну, мы им контр-подляну, т.е. все время отвечаем и защищаемся, а закон любой драки (а также войны) говорит, что тот, кто только защищается - рано или поздно проиграет.

Срочно надо что-то делать! Я вот, например, начинаю болтать.

Collapse )

в архив

терпеть не могу писателя Зощенко! Пошлый он невероятно. От него чадом коммунальных кухонь несет, сушащимися пеленками и соседскими склоками. А мне ведь наплевать, почему Роза Самуиловна похитила у Авдотьи Егоровны ершик для примуса! Ничего не хочу об этом знать.
И вообще юмористов не люблю. Хочу, чтоб не юмор, а катарсис, шквал суровых эмоций и, желательно, чтобы кто-нибудь умер в конце - короче, Достоевский и Ларс фон Триер. А то, что юмор этот из меня почему-то все время лезет и самому уже надоел до чертиков, так это не обращайте внимания, это рефлекторное! Просто такая вот беда. Тем более, что так-то я по жизни вообще угрюмый, вот, Юлю спросите.
А еще как-то в детстве мама подсунула мне юмористические рассказики Антоши Чехонте (Чехова А.П.) как подходящие возрасту, для введения в классику. В результате я этого Чехова так невзлюбил, что не смог больше заставить себя читать. Мельникова, господи прости, Печерского читал, а Чехова - нет. Ааааа (сразу думаю) Антоша Чехонте, фууу!
Нет, ну тот Чехов, который шерстяной, о четырёх лапах и одном хвосте, тот приятный, он мне хвостом этим машет. А вот вы, мужчина в пенсне, извините, у меня травма детская. Даже с Вишневым Садом вашим незнаком, хотя знаю, о чем там, по телеку как-то видел..
Убивать юмористов.
Единственное исключение, Ильф с Петровым, они совсем не пошлые и даже весёлые. То ли от того, что Остап Бендер такой преступный (я раньше с маргиналами много общался, они много чего, конечно, но точно не зануды), то ли от того, что Одесса - а там уже все немножко средиземноморское, в том числе и юмор.
Вот, кстати, куда столицу надо было перенести! На зиму. Чтоб лето - в Северной Пальмире, а зиму - в Южной. Придворной публике точно пошло бы на пользу, никакой тебе зимней болезненности, платаны, приморские кафешки и греческо-армянско-еврейское мельтешение. Зато и летом сплошные белые ночи, променады, перспективы и нервическая приподнятость. И Достоевский бы не ебнулся! И Гоголь бы не зачах...
Переезд такой, конечно, штука долгая, это вам не из Калькутты в Дарджилинг... Но в этом же и плюс! Путешествовали тогда не торопясь, и грубые нравы Твери, Орла, Полтавы и Житомира весьма выиграли бы от соприкосновения с изысканностью петербуржско-одесского двора.
... а граф Лев Николаич живописал бы картину сборов как-нибудь эдак:
суета и смятение: maman бестолково распоряжается сборами; раскрасневшаяся Дуняша, покраснев от натуги и то и дело сдувая выбивающуюся прядь со лба, пытается запихать в баул об'емистый самоваръ.
- Прекрати немедля, la malhereuse! - кричит князь Гаврила. - Самовар без надобности в Одессе: кофий пить будем!
Ойкнув, Дуняша роняет самовар, оставляя в медном начищенном боку вмятину. Губы князя Гаврилы страдальчески кривятся, кустистые седые брови топорщатся:
- Sophie, Sophie! Сделай же что-нибудь! И оставь эту чортову maudit de посуду! Все, все в Одессе новое купим! Через два часа уж будет запряжено!
- Soyez tranquille, милый друг! Il faut pas parler comme ca devant les gens!
... о чем это я? Зощенко, кухни, не люблю.
э, да у меня всяких смешных фобий и без того хватает, хотите, расскажу?
ненавижу слово «позиционировать себя»! Думаю: ну, как же тебя, сердешный, угораздило-то над собой такое совершить! Впрочем, перекрестье прицела иногда - образ утешительный.
не терплю мужских ботинок с острыми носами, которые уже лет десять как в плебейской моде! Причем, обладатель остроносых ботинок может быть человек сугубо положительный, сантехник например - может, он вообще полипропиленовые трубы умеет паять как бог под идеально прямыми углами, так что зря я его за копирайтора-то держу - ан нет, никакие соображения не помогают, кошусь злобно!
Или вот футбол (некстати) - не интересуюсь. Но тут предыстория: папа у меня свирепейший болельщик, так что и тут тоже не без детской травмы:
- Ай-яй-яй-яй-яй, вопил папа, громко хлопая себя по коленке, - ДАВАЙ! ЧТООООЖ ТЫ!!!
а жили мы тогда в коммуналке, в одной комнате втроем, короче, тесновато! Так м до сих пор, стоит услышать голос комментатора, как меня мощно утягивает в сон!
вот и сейчас захотелось.

на склад )

у образованных людей есть удивительный вывих сознания, у них эта образованность почему-то отменяет простую логику, а придуманная картинка мира заменяет реальную.
вот, представьте: повадился по дворам ходить какой-то проходимец с соседней деревни, лапшу на уши вешать, причем доподлинно известно (не мы ж первые, к кому он приходил), что каждый раз через ту лапшу беда начинается: затеют мужики вместо картошки сеять ананасы, например!
А потом свое недоумение соседу несут:
слушай, мы чего-то не так поняли, наверное: мы эти ананасы сеяли-сеяли, а вместо них какая-то пухлая дрянь на кукиш похожая из земли повылазила, да завяла по осени - мы тут подумали и решили, что кукиш нам все-таки ни к чему... так ты эта, подскажи, умный человек - может, нам не ананасы, может мангу сеять надо было?
сосед, конечно, похвалит за размышление в правильном направлении...
и добавит: кстати, а картошечку эту вашу бестолковую, если вдруг осталась - мне снесите, а то от нее зараза.
и пойдет по деревне шастать, людям на ухо такие пакости нашептывать, что мужики ошалеют, передерутся и деревню сдуру спалят.
... кстати, ложки бабкины серебряные, ну и всякое прочее полезное по мелочи, что по дворам сгоревшей деревни подобрать можно было - вскоре дома у соседа обнаруживается. Нет, нет, ничего, в своем праве человек, конечно - не пропадать же добру?
так вот, ерунда все это, что я понаписал, все не так!
Потому что мужики минут пять про ананасы послушают, а потом возьмут оглоблю, да покажут ее соседу со значением: иди-ка отсюда лучше, пока не травмированный. А ананасы свои в жопу себе засунь.
Человек образованный поступает иначе. Он внимательно прислушивается к интонациям, правильные ли они? Своего ли круга данный гражданин? Соответствует ли? Нет ли оттенков какого быдлячества или, Боже упаси, агрессии?
А стоит ему правильными словами изложить про: «акцепцию детерминированности», «ценности цивилизованного общества», или какой-нибудь «грасс-рут левел ворк» с целью «сивил сосайети девелопмента» - то в глазах у него возникает поволока, смотришь на него и понимаешь: все, поплыл, сердешный! Готов не только ананасы сажать, эх! да что там ананасы! Соседу полное раздолье.
Странно все это. Вроде, все должно быть наоборот. Например, человек хорошо знакомый с историей, должен сразу видеть, что к чему, откуда уши торчат и за оглоблю хвататься немедля. Понятно, что история сейчас считается бесполезным занятием, биткойны надо майнить! но все-таки:
Человек, хорошо знакомый с чужими культурами, лучше понимает мотивы их носителей.
Человек, владеющий иностранными языками, может получать информацию извне, понимать чужой ход мыслей и видеть себя чужими глазами.
Человек, просто учившийся чему угодно, хоть биткойны майнить, заодно учится работать головой и делать простые логические выводы.
Не, не работает такое.
Пшшшшшшшшш. Белый шум и гипнотические словесные завывания...

(no subject)

а я жизнью доволен, правда. И про депрессии ничего не знаю, и еще мне никогда не скучно - хотя погода, конечно, так себе. А если даже чего не хватает, то раньше этого было выше крыши - тут мне не верьте, такое не работает - но все-таки.
... не хватает одного - в свои закатные года повредиться разумом на тему какой-нибудь религии. Причем в самом идиотском виде - ну, вы ведь все знаете этих свихнувшихся неофитов с вдруг стершейся личностью, с которыми невозможно разговаривать, потому что споришь на самом деле не с ними, а с цитатами из книжки, написанной кем-то чужим, с кем я не знаком.
Причем, не всякое помешательство интересно - например, разновидности азиатских религий мне как-то не очень. Хотя (что любопытно) это так только в случае обращенных европейцев, а вот темнолицый лунноликий буддист или усатый индус, толкающий шив с ганешами туристам - они-то в порядке. С нашими же индикатор эстетической фальши начинает сразу пищать: бип! биииип! Хочется сгрести просветляющегося за шкиряк, направить в лицо свет поярче и спросить грозно: ну-с, так для кого ты, обормот, собираешься обрести просветление, а? В глаза смотреть, ссука! - Для... для... (прыгающие губы) для себя! — Во-во! Иди и больше не безобразничай...
... нееее, мне подавай чего-нибудь из наших мест, с дремучестью, ладаном, иконками, красивым пением, дурацкими бабками и Писаниями всяких лесных старцев (которые я, правда, в отличие от Алмазной сутры, не читал). Ну, во-первых, мракобесно, реакционно: все, как я люблю. Сами подумайте: идет ли в какое сравнение непонятно лыбящийся азиат с нашим попом с капустой в бороде?!? А во-вторых, на этих ладанках-иконках по любому построены основы нашего подсознания, вообще у всех нас, даже у просвещенных (не чета мне) русских европейцев, которые вчера с Бернинг мэна вернулись, а назавтра в Барселону собираются, променировать туда-сюда по Рамбле. Они, кстати, такие (нелогично, самозабвенно) упоротые как раз по этой причине. Основа покою не дает, хотя они об этом и не догадываются. (Ф.М.Достоевский (тм) )
ну и вообще, чего там умничать - нравится просто! Гречка - отличная пища, а от прасада вашего жопа слипается! )))
На самом деле обретшие Господа чаще всего меня раздражают. Получается, они таким образом сняли с себя всю ответственность. По мне, так очень похоже на трусость и несамостоятельность. Получается: раз! уверовал - и думать, мучиться, сомневаться не надо, просто веди себя как указано. Вместо нелегкой, в одиночку, работы над понятиями «хорошо-плохо» - к месту вспоминаемая цитата. И еще занудство и ограниченность - потому что теперь есть такое «чужое», от которого надо шарахаться, как от греха.
... когда-то мне один православный товарищ объяснял, что искусство - зло, потому что «корень-то у этого слова какой? Задумайся, брат!». Причем другой, мусульманский товарищ говорил примерно то же самое. Думаю, это потому, что религия (настоящая, а не формальная) не может не быть тоталитарной.
Так почему же мне - вот всей этой ерунды - не хватает?
Да из зависти.

(no subject)

а что, говорят, по новым правилам, если сюда не писать, то аккаунт прикроют? Непорядок, я через него читаю. Придется раз в полгода кормить. Ну - нна!

думаю, нет ничего хуже, чем когда царь, президент и т.п. - хороший человек. Вот без шуток - пиши пропало тогда.
Взять, например, последнего императора Николая Александровича. Смотрю на фото - спокойное приятное лицо, ликом светел, бородою приятно остроконечен. Любящий муж, нежный отец. Сотни фотографий: Ники и Аликс за столом, пьют чай. Девочки - великие княжны, в белых платьицах, очаровательны. Наследник Алексей в матроске.
В Петрограде бунты, пока еще робкие. Император беспокоится: у наследника, возможно, коклюш! Будто мало ему лейкемии, полученной в наследство от английских кузенов! А тут еще у Аликс разболелась голова, приснилось что-то, в соннике написано - нехорошее.
Толпа разносит полгорода! Император пишет в дневнике: «Играли в карты, гулял, нет никаких маломальских интересных событий». Со скуки читает исторический труд о завоевании Галлии Юлием Цезарем.
(але, дядя, сделай, блядь, ну хоть что-нибудь! Есть же гвардия, алексеевцы, преображенцы, не? Расставь пулеметы на крышах Невского! Артиллерийский расчет перед воротами Путиловского завода! «Позвольте обратить внимание, ваше величество, но там же не только распоясавшаяся солдатня, но и мальчики и девочки из хороших семей, с трогательным румянцем на щеках и томиком Игоря Северянина в кармане?!?» - «Да-да (рассеянно) - и этих тоже!»)
... город захвачен, в армии убивают офицеров.
Император немножко нервничает и пишет отречение: «Не желая расстаться с любимым сыном нашим, мы передаем наследие наше брату нашему великому князю Михаилу Александровичу и благословляем его на вступление на престол государства Российского».
... каковому брату оно, наследие, и даром ненадоть!
Вот что значит вырождение, да.
Образовавшийся досуг Ники решает провести с семьею, наблюдая, не подцепит ли смертельно опасной горячки наследник, играя с любезным другом в английские шарады, а также в прогулках и размышлениях, а не начать ли une memoire.
17 мая: "гулял, убил ворону и катался на байдарке"
20 мая "поохотился на ворон до обеда"
25 мая "гулял долго, убил двух ворон"
02 июня "Убил двух ворон, катался на байдарке"
да вот незадача - размеренное существование бывшей августейшей особы было прервано самым бесцеремонным образом - расстреляли нежное семейство, бросили в яму и закопали, и «прелестный сонм великих маленьких княжон» в белом, и наследника с коклюшем и лейкемией, и самое любезного друга Александру Федоровну. И доктора Боткина зачем-то. Вот всегда мне было интересно: а повара и кучера, что - тоже?!? Совсем с глузду съехали любители Игоря Северянина...
а может и к лучшему, что расстреляли. А то жил бы где-нибудь в тесной квартирке в Париже или Белграде, втягивал бы голову в плечи от каждого стука в дверь. После того памятного случая, когда в дверном проеме образовалось несколько неприятных вульгарных мужчин: «Здравствуйте, ваше бывшее величество! Это мы, казаки N-ского полка, пришли надавать вам оплеух!»
а так вон - хоть в святые сподобился.
Нет, хороший человек, конечно. Наверняка, в общении был приятен и обходителен!
... нет, спасибо, такого не надо.
а еще - что далеко ходить! Последний генсек Советского Союза Михаил Сергеевич, тоже очень достойная личность.
Как же он мне нравился когда-то, как нравился! После всех этих шамкающих ходячих полутрупов.
Живое лицо, очки в тонкой оправе, грамотная (ну, почти) речь, да еще и, диво дивное, не по бумажке, и что-то такое, вроде, за обязательными партийными заклинаниями, человеческое... Тоже, кстати, очень любил свою жену.
Надоел совок к тому времени хуже горькой редьки, серый он был и убогий, и еще все время кто-то лез в твои дела (а хорошее было незаметно до тех пор, пока вдруг не исчезло); ясно было, что что-то нужно менять.
Ну, Михал Сергеич и принялся за дело!
«Дорогой друг Рональд! Мы вот решили убрать базу с Кубы, чтобы наши американские друзья не подумали, что мы им угрожаем! И насчет берлинской стены - ну это ж дикость какая-то средневековая! Мы тут поговорим с товарищем Хоннекером, немножечко намекнем, так сказать, в рамках общечеловеческих ценностей. Ну, и все вот эти неприятные танки, самолеты - больно много у нас этого добра развелось! Самое место - в металлолом! Так сказать».
«Wow!», радостное оживление в глазах дорогого друга, потом - внезапная неуверенность! сомнение даже! too good to be true. «Подобный демократический подход выше всяких похвал, господин Горбачев! Но... простите... вы же, очевидно, что-то хотите взамен? Каких-то наших встречных действий?»
«Ой, что вы, что вы, дорогой Рональд! Какие счеты могут быть между друзьями. Ну, разве что, пришлите нам, в связи с временными трудностями в сельском хозяйстве, немножко тушонки! Ну или там что-нибудь культурное, ннну... это... что у вас модного? балет? Я вот не очень разбираюсь, а Раиса Максимовна любит».
Прислали тушенки, не вопрос! Соединенные Штаты ведь никогда не обманывают своих вассалов. Потом даже станки прислали, переделывать самолеты в утюги, и боинги вместо разрезанных самолетов - но это уже не забесплатно. И с культуркой не подкачали - приехала импортного вида Джоанна Стингрей и сказала: «Ne nado musorit!»
Михаила Сергеича любили страшно! И в Америке любили, и в Германии, и в Голландии. А вот у нас народ какой-то, в основной массе, тупой.
... кстати: никто не знает, где Михал Сергеич нынче обитает? Тоже, видать, беспокоится по поводу неприятных визитеров.
Эх, Михал Сергеич, дорогой! (вот видите, до сих пор испытываю ни на чем не основанную симпатию). Вам бы бросить это глупое дело и заняться своим прямым предназначением - сказки детские писать. Хорошие сказки получились бы, добрые, глупые, как надо. И про розовых фламинго и про мир, где добро и дружба побеждают, а зло видать издалека, потому что оно в черном колпаке и с крючковатым носом.
Доживайте себе спокойно, в святые вам, думаю, не попасть, времена сейчас сравнительно гуманные.
Нет - хороший презик должен быть неприятным! Подозрительный такой, знающий о человеческой природе много. Мелочный, готовый торговаться из-за каждой копейки! При попытке давления - жестокий. И так далее и так далее, но все это не работает без маленькой детали (сейчас напишу маленькими буковками, чтобы прогрессивные, хорошие люди не перепужались, как курсистка-бестужевка от слова «хуй») - должен любить свою страну. А если он мне чем-то не симпатичен, то ничего, я переживу, зато тысячи людей в живых останутся.
Есть (был) на самом деле один единственный политик, который мне нравился, но не чмо - да одна беда, чистоплюй! Сделал свое дело, а когда началась обычная чиновничья гадость, плюнул и сказал: идите-ка лесом, досвидания. Чистоплюи тоже не подходят.

(no subject)

Давайте о дурачках поговорим, что ли! Я вообще к дурачкам нормально отношусь, из них некоторые очень хорошие. Просто недалекие слегка, но это ж не беда. Я вот скорее людям с одухотворенными лицами, тремя высшими образованиями и родословной аж от комиссаров в пыльных шлемах не очень доверяю.... Хотя и они тоже ничего, если поболтать об умственном охота, но вот порулить им дать - Боже упаси! Больно ловко у них получается, что они сразу в шоколаде, а остальные - не очень.
Бывают эзотерические дурачки, с прилипшей к лицу благостной маской.
Бывают политические дурни (тут я не про подлецов, а про искренних), за них всегда немного стыдно - ну нельзя же так верить в надуманные схемы в ущерб здравому смыслу...
Или еще - музыканты! (когда-то много общался) - слушают они свои дико важные звуки, касаются ими друг друга нежно в чистых, звонких, кристаллических пространствах, а из прочего - им мало что интересно на самом деле. Помните велосипедиста из «Трио из Бельвилля»? Что-то вроде того.
ну и так далее.
Но я сейчас о другом виде дурачества, любопытней: есть на Урале писатель Алексей Иванов, написавший когда-то две безупречные с моей точки зрения книги, «Сердце Пармы» и «Золото бунта». Сидел он до того лет с десяток в каком-то краеведческом музее (даже не в Перми, а где-то типа Горнозаводска) на нищенскую зарплату, читал старые книжки, гладил по бокам экспонаты, в точности изучил, чем отличаются ханты от манси и коми от пермяков, и потихонечку писал книги про этот свой старинный Урал, в которых все они живут и говорят чудеснейшим (выдуманным, конечно) языком - совершенно гармонично. Плюс еще немножко туземного волшебства... В общем, советую.
Я стал ждать дальнейших чудес - а он взял да написал подряд несколько книг с дикими названиями (типа «Коммьюнити») про москвичей и ихний фейсбук, скучно, глупо, неинтересно, да еще и нехорошим языком вдобавок.
... а потом я посмотрел его интервью в телевизоре - и увидел полного задрота, параноидально зыркающего глазами, под нос бубнящего, голову в панцирь втянувшего, и очень подозревающего всех кого не попадя! По всем признакам - дурака, короче.
Не, ну как это так, а?!?
Коснулся, получается, его гений - и немало коснулся! но в узкой ограниченной области.
Для себя я сделал вывод (которому, правда, не всегда следую) - не говори о том, чего не любишь, и добавил еше один диковинный оттенок к познаниям о человеческой природе. И еще решил - ну его, Иванова, больше читать не буду.
... и стоило совсем на него махнуть рукой - как появилась новая книга "Тобол, много званых", где про Сибирь петровских времен - великолепно! Русская история, братцы - вещь вообще совершенно офигенная!!! И очень прикладная, кстати - достаточно почитать про 19 век, и становится совершенно понятно, что происходит, например, сейчас в области les affaires internationales. А еще по ней можно снимать крутые истерны и игры престолов - что, говорят, с этой книгой и произойдет, там тоже много совершенно органичной магии.
тактактак... Название все запомнили? Ну-ка быстренько читать, набираться уму-разуму и учиться понимать о родной стране!
... но как это так с выборочным дурачеством получается - все равно не понимаю!

P.S. на всякий случай уточню - насчет дураков, это я не в смысле, что я-то сам д`Артаньян и граф Монте-Кристо, не раз и не два встречал я людей умнее себя! Считаю совершенно необходимым об этом упомянуть.

P.P.S. "Интервью в телевизоре" - это "Школа злословия с Алексеем Ивановым", за пять сек найдете в Ютьюбе, если захочется. Советую - удивительно.